ul.art-vmenu a.active .t { color: black; } ul.art-vmenu a:hover .t { color: #db9889; } ul.art-vmenu a .t { display: block; line-height: 25px; color: grey; padding: 0 10px 0 10px; font-weight: bold; font-size: 10px; letter-spacing: 0; text-transform: uppercase; margin-left:0; margin-right:0; } { .art-content-layout {background: #0005500}

Приколы

Фото.

Для просмотра- просто нажмите на наши ссылки и насладитесь поистинне историческими фактами из жизни знаменитостей и просто интересными фотографиями.

/file/antikvarr_ru/009_ny.jpg

/file/antikvarr_ru/vvp.jpg

/file/antikvarr_ru/tn.jpg

/file/antikvarr_ru/001_cadr.jpg

/file/antikvarr_ru/2114729432.jpeg

/file/antikvarr_ru/4.jpeg

/file/antikvarr_ru/2.jpg

/file/antikvarr_ru/anek_1.jpg

Если у Вас есть настоящие фотографии- которые Вы считаете интересны, можете прислать их нам на почту:

mn-as@mail.ru

Раздел будет постоянно пополняться.

Анекдоты.

Кандидаты в президенты России о московских пробках:
Жириновский:
- Я лично все машины в Москве уничтожу за 24 часа;
Зюганов:
- Мы с товарищами национализируем весь московский автотранспорт;
Прохоров:
- Я выкуплю у москвичей их авто;
Миронов:
- Мы попросим москвичей автолюбителей пересесть на общественный транспорт;
Путин:
- Мне кажется, ситуация с московскими пробками сильно преувеличена. Когда
я езжу по Москве, то что-то их не замечаю.


Женщинa дaлa объявление в гaзете: "Молодaя женщинa познaкомится с мужчиной для серьезных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрaшивaет:
- А вот, скaжите пожaлуйстa, "для серьезных отношений" - это кaк?
После небольшой пaузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы рaз в неделю.


Нa столе лежaт две книги: тонкaя и толстaя. Нa тонкой нaписaно:"Логикa". Нa толстой: "Женскaя логикa. Том первый."

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер.
И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен! ". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо.
Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
- Простите, уважаемый...
- Петр я.
- А что за этими воротами?
- Рай.
- А с собакой можно?
- Конечно!
- А там, раньше, что за врата?
- В Ад. До Рая доходят только те, кто не бросают друзей


Едут в электричке 3 дачника и травят:
- Я в прошлом году такое яблоко вырастил: на табурет поставил - табурет разломался...
- А я вырастил - вдвоем на стол взвалили, так ножки у стола разъехались...
- Эт што! Вот я вырастил яблочко! Вчетвером на телегу еле-еле закинули...
*те двое* - И что, телега сломалась??
- Да нет, телега цела. Только вылез червяк - сожрал лошадь.

А у меня женa нa секретном зaводе рaботaет, в ночную смену, их тaм нa зaводе пить зaстaвляют, чтобы они не помнили, что делaют…онa ничего и не помнит, приходит кaждое утро, еле нa ногaх стоит…но деньги не мaлые приносит…

Едут в мaшине и ругaются муж с женой. Проезжaют проселочной дорогой мимо пaры свиней. Женa:
- Родственники небось твои?
Муж:
- Агa, тещa с тестем

Ортодоксальный ребе ведет беседу с молодой парой, перед свадьбой:
- И еще запомните, танцевать вы больше не будете. А если будете, то мужчины отдельно, женщины отдельно.
- Ребе, а как же насчет секса?
- Секс, это можно, даже нужно. Секс - это мицва, богоугодное дело.
- А какой секс можно? Если жена снизу, муж сверху, можно?
- Можно.
- А если муж снизу, жена сверху?
- Это тоже можно.
- А если стоя?
- Стоя нельзя - этак и до танцев докатитесь!

Кто звонарю дал покурить марихуану?
- А что такое, вам не нравится "Нирвана"?!


Даже гепард не смог догнать собаку, которая два года прожила рядом с киоском шаурмы.

Не прикол, но мне понравилось.
В начале двадцатого века один шотландский фермер возвращался домой и проходил мимо болотистой местности. Вдруг он услышал крики о помощи. Фермер бросился на помощь и увидел мальчика, которого засасывала в свои жуткие бездны болотная жижа. Мальчик пытался выкарабкаться из страшной массы болотной трясины, но каждое его движение приговаривало его к скорой гибели. Мальчик кричал .от отчаяния и страха. Фермер быстро срубил толстый сук, осторожно приблизился и протянул спасительную ветку утопающему. Мальчик выбрался на безопасное место. Его пробивала дрожь, он долго не мог унять слезы, но главное — он был спасен!
— Пойдем ко мне в дом, — предложил ему фермер. — Тебе надо успокоиться, высушиться и согреться.
— Нет-нет, — мальчик покачал головой, — меня папа ждет. Он очень волнуется, наверное.
С благодарностью посмотрев в глаза своему спасителю, мальчик убежал...
Утром, фермер увидел, что к его дому подъехала богатая карета, запряженная роскошными породистыми скакунами. Из кареты вышел богато одетый джентльмен и спросил:
— Это вы вчера спасли жизнь моему сыну?
— Да, я, — ответил фермер.
— Сколько я вам должен?
— Не обижайте меня, господин. Вы мне ничего не должны, потому что я поступил так, как должен был поступить нормальный человек.
— Нет, я не могу оставить это просто так, потому что мой сын мне очень дорог. Назовите любую сумму, — настаивал посетитель.
— Я больше ничего не хочу говорить на эту тему. До свидания. — Фермер повернулся, чтобы уйти. И тут на крыльцо выскочил его сынишка.
— Это ваш сын? — спросил богатый гость.
— Да, — с гордостью ответил фермер, поглаживая мальчика по головке.
— Давайте сделаем так. Я возьму вашего сына с собой в Лондон и оплачу его образование. Если он так же благороден, как и его отец, то ни вы, ни я не будем жалеть об этом решении.
Прошло несколько лет. Сын фермера закончил школу, потом — медицинский университет, и вскоре его имя стало всемирно известно, как имя человека, открывшего пенициллин. Его звали Александр Флемминг.
Перед самой войной в одну из богатых Лондонских клиник поступил с тяжелейшей формой воспаления легких сын того самого джентльмена. Как вы думаете, что спасло его жизнь в этот раз? — Да, пенициллин, открытый Александром Флеммингом.
Имя богатого джентльмена, давшего образование Флеммингу, было Рандольф Черчилль. А его сына звали Уинстон Черчилль, который впоследствии стал премьер-министром Англии. Уинстон Черчилль как-то сказал: «Сделанное тобой к тебе же и вернется».


Реальный случай, произошёл с моим хорошим приятелем.

Человек открыл спортбар, в котором зависаем во время матчей, нормальная атмосфера, уютно, хорошая картинка и звук.
К нему на телефон поступает звонок, незнакомый человек предлагает встретится и обсудить очень выгодное комерческое предлложение. Место встречи определили возле одного из магазинов, приятель должен был ждать незнакомца на своём Мерседесе.
Приехал в назначенное время, прождал больше часа, никто не подошёл, звонить не стал, так как обиделся очень сильно на непунктуального человека.
На второй день, интерес взял своё, набирает номер незнакомца и спрашивает, почему он не подошёл вчера в назначенное место и время?
Ответ поверг в шок!
- я ведь подходил к Вашему Мерседесу, сказал что мы созванивались насчёт комерческого предложения, но Вы послали меня нах*** и сказали что если подойду ещё раз морду набъёте. :!
И только сейчас приятель вспомнил, что возле магазина стоял ещё один Мерс....


 

 

Музыка 70-80 годов в mp3 и midi


8-904-839-6664,

 

mn-as@mail.ru

Уважаемые жители Удмуртии, : Всегда купим дорого ювелирные изделия до 1940г., иконы в любом состоянии, фантики от конфет и шоколада до 1991г., карманные часы, подстаканники.

КУПЛЮ КЛАД ЦАРСКИХ МОНЕТ,

МОЖНО ПОШТУЧНО, ЖЕЛАТЕЛЬНО В СОСТОЯНИИ И ДОРОГИЕ.

Звоните, высылайте фото- договоримся.